說它快它也不怎麼行，說它慢似乎也擔當不起。
人生有時候真的就是迷霧重重，我不會形容，也許是因為我還很懵懂，我還是有著某種摸索。那個心情在哪裡？藏起來了很深很深了吧。
我很像白痴，超級像的。我又在用著自己的爛方法試圖闖出一片希望，哈哈，常常忘了自己曾經是怎樣受傷。
我沒有辦法像梁靜茹的「給未來的自己」那樣高亢，正面積極，受了傷什麼叫做又怎樣？會很痛！！
而我怕痛，所以不敢了。我不堅強，我只能偽裝坦蕩。其實那些真誠都是算計後的結果，我老早就已經推敲出了結尾，只是給人生選一個。給你們幫我的人生選一個而已：P
所以我才會悲觀，我才會凡事都往最糟想。因為如果那樣我都撐得住，我就是無所畏懼的放寬了，開闊的心腸其實只是狹仄銳利的心眼的表面。
是我愚昧了？我的討厭跟喜歡一直都很沒來由的。這樣的我，很糟糕，也很不糟糕。
也許真的我很爛，真的很爛。為了自己的喜歡為了自己的討厭我常常玩著遊戲，可能孤單可能拖了誰下水。隨便，我沒辦法承擔後果。
我只是希望可以純淨一點無邪，回去吧，一個漂亮的海邊，一個吃到麥當勞會感動卻不懂得誇張表現要落淚的童年。
有沒有人可以帶我走上那條歸途，不然至少可以很善良的體諒我了解我包容我呢？拜託，拜託，拜託你來找我，我願意用盡我一生的所有，雖然那也不怎麼多的。
堅持了很久的東西開始崩毀時，是不是，我們的人生就會有新的一扇門打開？
可我只是發抖著，不知道哪裡有光。
其實我根本不用這個東西的，是剛剛在用信箱的時候發現這裡要被殺掉了（原來我已經好久沒來了，完全性的忘卻.....唉，呵呵）
所以，所以，明明沒用，可是我還是捨不得看它死去.....然後又發現了一些東西。
我當初為什麼要讀竹中，我真的也開始，也許其實一直都有是我壓抑，我不肯承認。我也想要抹煞一些過去。好自私，好任性，可是過的很率真，也許？
原來那時候還可以，只是那時候也是過去了。當時，那時候當時，其實就慢慢的在過去了.........也好，我現在會對自己說，也好。
只是害怕自己其實想的是，不好。不敢說出來是不好，因為說了以後大家都發現了，可不會有人拯救。那樣感覺很蠢，至少留一絲希望的退路，卻好像更蠢了.....
只有在慘與更慘之間抉擇，讓我再也不敢也不想也不能往前走，一切只是順水推舟，我是命運之子，沒有所謂真實的自我意志。
我想我還是去寫作業好了。
還有很多正經事要辦，人生最大的藉口不過爾爾了。
那希望真的大家都快樂，好嗎？
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